(重点提示：这章大家可以选择性跳过。【56书屋 www.56book.cc】这章内容当初在写完大纲后就写了，现在想到该捞出来了，不过作者也已经懒得再改内容了，大家随便看看就行。)

地球纪元，2024年9月1日，天气：阴

在这生命倒数的时刻，我突然想起来我应该给这个世界留下一些属于我的痕迹，哪怕没有人看见。

所以我重新捧起了那本我已经18年没有打开过的日记本，那是我已逝去的父亲留给我的第一本，也是唯一本的日记本。

翻开那布满灰尘的日记本，上面第一页赫然地写着我人生当中的第一个日记：

“2006年九月一日，我永远失去了爸爸。”

我已经记不得当年自己是怎么写下的这一行字，也不理解当年五岁的自己为何能写下这一行字。

对于那天的记忆，我的脑海里只有散落一地的蛋糕，还有那满地的血渍，还有躺在地上的父亲。

我全然失去了那天那个画面之外的所有记忆，但那个画面却像梦魇一样，不断地在我的午夜中回响着。

亲戚们都说我是一个扫把星，降生于这个世界的第一天就克死了我的母亲。而又在五年后的同一天，为了过个生日，害死了我父亲。

当初我还尚幼小的我，也不知道“扫把星”这个词的意思是什么，我只觉得那些叔叔婶婶们看向我的眼神，好生令我感到难受。

也正是从那一刻起，我讨厌极了“生日”这两个字。

后来我被奶奶接走了，开始了和她一起的生活。

我仍记得那天奶奶过来接我时，我对她说的那句话：“你会不会也像他们一样恨我？恨我害死了爸爸？”

我已经忘记了当时奶奶听到这句话时的神情了，只记得她在父亲灵前无比憔悴的样子。

再后来，我和奶奶一直生活到了自己十岁那年。

不知道是不是知晓了我有心结的原因，出身于乡下的她，对生日和蛋糕这种东西，这种那个时代城里人才会有的东西，也开始上心了起来。【必去阁 www.bequge.live】

只不过每年她小心翼翼地把蛋糕捧在我跟前时，都被我无情地给摔碎了。

因为每次看到那种蛋糕，脑海里都会加剧出现，父亲满身是血的倒在我眼前的画面。

所以，奶奶每次捧着蛋糕，充满期待和爱意的眼神，一直都被我忽略着。

我那双被梦魇笼罩着的双眼，早已经失去了发现爱的能力。

奶奶很爱我，这是我在十岁那年，那一天，她离去的时候才领悟到的。

也正是在那一年，在那一天，时隔多年，我再次吹灭了生日的蜡烛。

不是为了我，而是为了告别爱我的奶奶。从那以后，我也便没再过生日，没再吹灭过任何一根蜡烛。

后来我寄养在了某位叔叔的家里，开启了受尽冷眼的生活。

我至今都记得，那位婶婶在见到我的一句话：“怎么还把扫把星往家里带了！”

但其实对我来讲，这种生活也不算差。因为奶奶走后，已经没有什么比这还要差的了。

我在这种生活里，也算是顺顺利利地度过了我的学习生涯。

也不知道是不是老天爷看着我太惨了的原因，让我在学习这条路上，走得挺顺利的。

我成功考上了大学，也拿到了奖学金，也告别了受尽冷眼的生活。

从此，我的身边，无亲无故，无依无靠。我能靠的，也只有自己。

随着年龄的增长，我也渐渐地释怀了自己的梦魇。

只不过，我依旧很讨厌过生日。

不过好景不长，我的身子骨越来越差，等到去医院检查疾病的时候，也已经失去了最及时的治疗时间。

“麻绳专挑细处断，厄运专找苦命人”，这句话果然说得一点都没错。

疾病带来的折磨确实很痛苦，痛苦到我好几次都差点放弃了自己的意志。

但不行，我觉得哪怕要离去，也得挑一个日子。

我想爸爸了，也想奶奶了，还有我那从未见过一面的妈妈。

所以我一直撑到了这一天，也终于可以放心地和这个世界告别了。

不过到最后，我果然还是很讨厌九月一号这天，讨厌那所谓的生日……

……

蓝星纪元，2006年9月1日，天气：晴

想了好久，决定在这特殊的一天，记下我在这个世界的经历。

我是从没有想过老天爷还是有眼的，我居然神奇地成为了小说中的故事人物一般，在另一个世界开启了新的人生。

我之所以决定在今天写上这份笔记，是因为我在这一天获得了一个不得了的东西。

我一度以为这是我的错觉，但现实告诉我这是真的。

就像那大多数小说中的主人公一般，我神奇地获得自己的金手指系统。

它给我制定了规划，制定了未来的方向。我不知道这其中的意味是什么，也不知道为什么自己会有如此神奇的经历。

但是就像系统给我设定的那个最终任务一般，这是一次救赎之路，是我救赎自己的一次机会。

不过我的幸运好像不止如此，新生的我出生在了一个充满爱意的家庭，有着健健康康安在着的，无比爱着我父母。

对了，还有一个经常对我爱不释手的姐姐。

或许是前世对于亲情或许渴望的原因，让我深深地依恋着这个家庭，很快地接受了这么一段新的人生。

只不过，我还是依旧那么的讨厌九月一号这天。

我依旧讨厌那个所谓该死的生日，我也从我在这个世界的第一个生日起，向着家人们说着我的讨厌。

就像前世的奶奶那样一般，那次摆在我面前的蛋糕，也被弄碎得满地都是。

家里人都还以为我只是调皮，连三岁的姐姐也会在一旁抱着我，和我说要听话。

直到仅仅一岁的我，神情严肃地和他们说了那句话：“生日，不喜欢！不要！”

才让家人们意识到，我好像和一般孩子，有着很大的区别。

在时隔一年后，一模一样的场景又再次上演了起来。

只不过这次我换了更成熟的语气说了一句：“爸爸妈妈，我不喜欢过生日，以后不用再这样了。”

当时还没到四岁的姐姐抱着我时，都呆呆着张着嘴，不知道是不是也被震惊到了。

随着我的行为渐渐地表现得与年龄不符，家人们也担心害怕得带我去医院做了一次又一次的检查。

医生说我的智商远超同龄的儿童，所以才养成了远超同龄人的生活习性。

我觉得也不能说医生不专业，因为生而知之，无论在医学和科学上本身都是一个奇迹。

当然，或许是沉浸在爱的包裹里许久，慢慢触动了我的内心。

又或许是想到了前世奶奶临走前捧着蛋糕的那种眼神，让我不敢再忍心拒绝。

终于在三岁那年，在爸爸妈妈的期待的眼神之下，我开了口，让他们那天记得为我准备生日蛋糕。

却不曾想，因为这次突然的开口，让本就忙碌的爸爸妈妈，忽视了当天还在滞留的姐姐。

那天雨夜，当我再看到姐姐时，她已经浑身发着烧，嗓子哭哑到已经说不出话来，小小的身躯浑身都在颤抖着。

爸爸里提着的蛋糕，上面满是雨水淋湿过的痕迹。

这本不该出现的一幕，又再一次刺激着我记忆深处中，本该释怀的梦魇。

从那以后，我就没再提过生日，没再过过生日，和当初那个世界一般。

但与之不同的是，我有了自己想要去为之珍惜和守护的家人。

那次雨夜，夺走了姐姐本该嘹亮的嗓音，只留下了沙哑，留下了不可逆的伤害。

所以我讨厌九月一号，因为它让我珍视的家人又再一次受到了伤害。

我讨厌九月一号，因为只有这天，让我每次都产生着不属于这个世界的孤独感。

…………